しかし、今更何を言っても母の感情は曲がらないだろう。

私は次の日、現金書留で２０万円を母に送った。

それから、温泉に誘い、通帳を解約して全額母の通帳に振り込む約束をしたが、

母が中々通帳を渡そうとしない。

夫にも立ち会ってもらい、「絶対振り込むから！」と言って通帳を受け取ったら、

母は「いや・・・ちょっと、色々あったやろ～」と、何かの言い訳をしている。

通帳には元々２００万入っていたが、それは既に１００万円に減っていた。

「人の金、勝手に使った！」と私が怒ると思ったのだろう。

私にはその様な感情は一切ありません。

父も妹も亡くなって、病院代、お葬式代等々、用途があった事は解っている。

名古屋に戻った私は二日後、通帳を解約して、母の口座に全額振り込んだ。

母が「こないだ送ってくれた２０万引いといて良いよ」と言ったが、

満額振り込んだ。

それから、母の年金生活を助ける為、月５万仕送りをし、

（姉夫婦宅は子供が大学へ行くのにお金が居るから無理だと言ったから）

今までの疎遠を埋める為、親族６名の旅行を毎年１回催行している。

（費用は澤村家全額負担で・・・）

そんなこんなで確執が取れてきたかなぁと思っていたのだが・・・

本当に一言の失言が発端だった。

昔から、母は「お姉ちゃん、お姉ちゃん」と、

何かにつけて姉を贔屓していたように、私は感じていた。

しかし最近は母が「お父さんの占いの先生に、真ん中の子は外へ出したら駄目！」

「家に置いておかないと駄目なのに、何故外に出した？」

と言われたと言い出していた。

しかし、母は昔から姉に対して「私の老後の面倒を見てくれ」と言っていたようだ。

姉に頼むという事は、母は姉に大きな顔は出来ない。

自然、姉に対しては寛容になってしまっていたのだろう。

しかし、姉宅では母に回る分の金銭事情は今や難しい。

そこで、私の存在が浮上して来た。

昔から「お姉ちゃんは！お姉ちゃんが！」と言ってて、

私的にはあからさまな贔屓にしか映らなかったが、

ここ最近、母が私を頼ってくれるようになってきてた事が嬉しかった。

そこで、ついうっかり「私はお姉ちゃんに勝ったと思っている」と宣ってしまった。

すると間髪入れずに母が

「そんな人に勝った負けた言うてる様ではアンタは人間としてまだまだや！」

と注意された。

「そ、そやな・・・あかんよな、言い過ぎた、ごめん」と直ぐ返したが、

挙句に母は「お父さんの先生が外に出したらアカン言うてたけど、

何か知らん、アンタが嫌や言うて勝手に出て行ったんやろ？」まで言われた。

返す言葉も見つからず、ウヤムヤなうちに電話を終えた。

電話切ってから、急激に怒りがこみ上げて来た。

昔から「お姉ちゃんはこうやのに、アンタはなんで？」

とか、「お姉ちゃんは出来るのに、何でアンタは？」

と、何かにつけて比較され、競わされるような赴きがあった。

「何か知らんけど、アンタが嫌やし、出て行った」言うけど・・・

「お姉ちゃんはそんな事言わない、お姉ちゃんはそんな事はしない」

「嫌やったら出てって」と、何かに付けて出て行くように仕向けたのは母じゃないのか？

私の中に嫌な黒いモノが溢れ出した。

こんな事をウジウジ言ってるのは、

全く宜しく無い事だが、

胸から、脳から吐き出さないと、と思うので、

敢えて書く事によって消化したい。

もう、完全にダークホースに陥ったアナキンかレン（ファストオーダー）だ。

「何をやっても私は認められる事なんか無いんだあぁぁぁ！うわあぁぁぁぁ～」

となってしまった。

決してやってはダメな事まで脳裏をよぎった。

「母が一番嫌がる事をやってやる！」まで考えた（＝妹の後を追う事）

気持ちの持って行きようがなくなり、『姉と妹の差別』をググってみたりした。

結構な割合で「私もそうでした」という回答がいっぱい出て来た。

「そんな親とは縁を切って、今は楽しく暮らしています」まで出て来た。

日々、「問題の諸原因は家族間にある」とか

「家族が仲良くならないと、他人とも上手くいかない」

「家族を許し、仲良くする事が運命を良くする秘訣！」

「自殺はもっともやってはならない行為」

などとほざいている自分自身が、最も悪い事を考え始めているのだ。

取り合えず黙っていると余計な悪い事ばかり考えるので、

夫に話を聞いてもらった。

夫「それで、SCHEちゃんが旅行も取りやめ！仕送りもストップ！今後交流しない！

　　と言うのなら、僕はそれに従うけど・・・

　　こないだの旅行で、お母さんはSCHEちゃんに有難うって言ってくれてたやん？」

私「そうだっけ？」

夫「それも忘れたんか・・・（溜息）」

もう、誰が何を言っても気持ちはダークサイトだ。

表彰台の上では天下をとった気分だったのが

それはバベルの塔の様に崩れ落ちた感だ。

夫「でも、今月の仕送りはちゃんとしよう！お母さんから電話あるかもしれんやん？」

私「電話なんか来ないよ。今までもこなかったし・・・」

私「お母さんは自分が言った事は何にも思ってないし、考えてないやろうけど・・・

　　私だけが勝手に傷ついてるだけやし・・・私からはしばらく電話はしない」

私も姉に勝ったつもりでいるなど、愚の骨頂なのだ。

１秒でも先に産まれたら、長子なのだ。

長男、長女はそういう存在で、下の子はそういう存在なのだ。

でも、琉球四柱推命の教えで、

は守らねばならないし、叫ばなければならないのだ。

毎日、毎日葛藤した。

この気持ちを母にぶつけてみるのも一つの方法かもしれない。

でも、それを言うと「アンタはやっぱり、そういう子や！」で終わる気がした。

違う・・・違う・・・『本当の自分』はそんなんじゃない！！！！！

運命は偶然では無く必然な訳だが、

何故かタイムリーに、離れている友人がメールやラインをくれた。

話をしているうちに何だか元気が出て来た。

夫からの助言、友人との何気ない雑談、そして、時間が私を救ってくれた。

自分はいつの間にか奢り高ぶった人間になっていたのだ。

『友達にご飯を奢る』と『奢り高ぶった人間』というのは同じ漢字を使う。

私は家族を旅行に招待してあげてる。

私は母親に仕送りをしてやってる。

という奢り高ぶった考えを持っていなかった、というのは嘘になる。

私の其処を母親は嗜めたのだろう。

一昨日、母親から電話があった。

「昨日、銀行行ったら、ぎょうさん入ってて・・・ありがとうな！」と・・・

やっぱり、私は絶対に勝つ事など出来ない。

今、鏡に映る『本当の自分』はカインなのか？イグアナなのか？・・・

それとも・・・？？？？

人生って難解だ。